Стендап: Исповедь хорошей жены
У меня замечательный муж. Самый лучший на свете. И не только потому, что он умный, красивый, талантливый, но еще и терпеливый. А со мной ему терпения нужно, ну, оооочень много. Еще в первую встречу с родителями, когда мы приехали знакомиться, батя отвел моего новоиспеченного супруга в сторонку, украдкой смахнул слезу, пожал руку и сказал: «Слава Богу. Теперь ты с ней мучайся». А мама добавила: «Терпения тебе, сынок!».
В этот же вечер я решила доказать, что хорошая хозяйка. Муж, конечно, попытался бороться за свою жизнь и предложил купить что-нибудь вкусненькое в магазине, но я запротестовала «Зачем? Я просто обожаю готовить!» Правда я не добавила, что обычно готовила для себя и обычно я питалась исключительно овсянкой… на воде… а иногда без овсянки. Диета, будь она не ладна. Но овсянку муж не ел, а значит, надо было думать что-то… какую-то еду. Кажется… так она называется… еда.
Я порылась в пыльной памяти. Где-то завалялись обрывки воспоминаний, как мама делала пирог. Точно! Пирог! Итак… что же она туда клала… муку… мука точно была. Сколько не помню, но она главный ингредиент. Яйца вроде бы тоже фигурировали. Не помню в скорлупе ли, варенные или сырые… или вообще одна скорлупа… вроде, где-то читала, что скорлупа – это кальций, полезно… ладно по ситуации. Кефир, кажется, тоже идет для теста… и сахар, чтобы сладенько было. В общем, смешала я это все, полагаясь, на свою богаааатую интуицию и закинула в духовку. Спустя полчаса по кухне поплыл запах жаренного. Заглянула в духовку – и впрям пирог, румяный такой, корочка чёёёрненькая. Достала. Обожглась. Уронила. Подобрала, заодно огляделась, не увидел ли муж. Положила на тарелку, украсила яблочком. Зову.
Муж вбегает на кухню рааадостный. Жена хозяюшка, умничка наготовила, а он голодный и сейчас мы будем есть. Взял ножик, крутится вокруг пирога, нахваливает. Вот только… стоило ему слегка коснуться до моего пирога ножичком, как из него брызнула какая-то хрень. Секунда и мое творение развалилось, утонув в жидком тесте. Странно… и почему оно … жидкое, когда снаружи черное…
- Это… яблочки… сок, - попыталась оправдаться я, хотя уже поняла: это фиаско.
- Ничего, ничего, я так даже больше люблю, - всеми силами подавляя рвотный позыв, сказал он и попробовал съесть кусочек, не обращая внимания на мои протесты. – Вкусно, - утвердительно сказал он, правда, по перекошенной мордашке было видно другое.
Потом он надолго пропал в ванной и пирогов больше не просил.
На следующий день я взялась за уборку. Всё в принципе прошло хорошо, вот только… не знаю откуда, но на кухне появилась мышь. Мааааленькая такая. Я мышей не боюсь в принципе, напротив, мне их жалко, но знаю позицию мужа: сразу купит яд, травить или мышеловку поставит, а мне же жалко. В общем, я стала ее ловить, чтобы выпустить в окошко. Чтобы жила. Взяла пакетик и стала меееедленно подползать к ней. Но… увидев меня, да еще и с пакетом, мышь стала бегать по кухне, как заведенная, а вместе с ней и я. Полетел на пол торшер, была сорвана штора, разбилась тарелка и перевернута мусорка. На грохот пошел муж.
- Дорогая, у тебя там всё хорошо? – послышалось совсем близко, и я резким движением накинула пакет на мышь, наконец, поймав ее.
- Да, да, всё просто замечательно, - запыхавшимся голосом ответила я и поспешила выкинуть мышку в окошко. Как раз во время, в эту секунду на кухню зашел муженек и в ужасе замер, взирая на хаос, творящийся на кухне.
- Генеральная уборка, - пояснила я, но мой ответ заглушил ор с улицы. Мы оба подбежали к окну: на улице вредная бабулька соседка орала благим матом, пытаясь скинуть с головы … мышь. Блин! Знала бы я, что скинула свою бедную мышку ей на голову… и надо ж ей было встать под окнами именно в этот момент!
- Голову надо мыть чаще, тогда и мыши не заведутся, - бросила я и поспешила увести мужа от окна. Больше ни мышь, ни соседку я не видела… почему-то.
Шел день третий, и мне приспичило взяться за глажку. Но вот незадача! Гладить я реально не умела. Если кулинарные способности еще какие-то можно было отыскать, убраться, хоть и не без казусов тоже могла, но вот гладить… а тут еще супруг: «Ой, как хорошо, погладь, милая рубашечку, пожалуйста, а то завтра важный день, планерка с главным начальством…». Блин. И говорить не хотелось, что я планировала только поучиться, как-то стрёмно, и спалить его единственную рубашку накануне планерки (на которой я бы тоже присутствовала, ведь работаем вместе) не хотелось. Я молча взяла рубашку, взяла утюг, посмотрела на рубашку, мысленно попросив у нее прощения и включила утюг. Какие-то кружочки, кнопочки… куда крутить, что делать, хрен знает. Я решила покрутить в качестве эксперимента. Утюг предательски зашумел, запыхтел, а потом и вовсе потек. Прям на рубашку! В панике я начала его крутить, вертеть и крутить все эти рычажки, после чего утюг зашипел и всю кухню заволокло паром. Перепугалась я не на шутку, вырубила из розетки этот дурацкий утюг в отчаянии прикидывая, что делать с рубашкой… а вдруг пятна останутся, а вдруг спалила. Ужас. Если утюгом я не пользовалась никогда, то фен у меня был с собой всегда, поэтому рубашку высушила феном. Разгладила ручками и вроде бы все норм… если не брать в расчет маааааленькую хреновину, которую все-таки оставил злодей утюг на спине. «Авось, не заметит», - подумала я и решила на этот день завязать с экспериментами.
А вечером, подготовив вещи для грядущего рабочего дня (предварительно долго печально глядя на ту мааааленькую хреновину, которую я надеялась, что не заметит), сготовив вкусный ужин, муж обнял меня и сказал великие слова: «Ты у меня самая лучшая! Как же я тебя люблю»
Ради этих слов можно перевернуть мир. Можно ринуться в бой и даже… можно научиться наконец-таки готовить и управляться с таким жутким и опасным приспособлением под кодовым названием «утюг»:)
PS Конечно, история утрированная и придуманная, но, если мне удалось хоть немножко поднять вам настроение, это уже хорошо:) Жду комментариев и ваших историй:)